Miedo

El miedo probablemente lo puede generar distintos eventos... puedes estar en tu departamento sola, comenzar a escuchar ruidos, sentir la oscuridad cómo invade todo el espacio y quedarte paralizada... como cuando eras una niña y tus padres apagaban la luz, y comenzabas a sentir la presencia de algo o alguien bajo la cama... Tapada hasta la frente, con la sensación de parálisis, tus piernas no se mueven, tu bova, tus brazos, tus dedos, todo, completamente inmovilizado esperando que algo te haga gritar...
Los animales también sienten miedo, por algo huyen cuando se ven invadidos o en riesgo... perciben esa sensación de vulnerabilidad o de amenaza que los hace correr hacia sitios más seguros...
Seguramente estos eventos de miedo, de los animales y de la niñez, con los temores nocturnos, son distintos a los que siento en la actualidad... no se si lo que siento es miedo o angustia, la segunda me hace más sentido.
El otro día escuchaba un reportaje que le hacían a Peñailillo, psiquiatra chileno, quien decía que la angustia es propiamente humana, es la internalización del miedo en un nivel más bien emocional..
Hace un tiempo atrás estuve viviendo la angustia producto del miedo... tengo un hijo pequeño, de cuatro años, este año compré un departamento lo que me hacía quizás sentir orgulloza de mis avances materiales y me generaba una seguridad en el sentido de bienestar económico... tenía un trabajo que me permitía tener dinero suficiente para pagar las cuentas, para pagarle a mi tía quien cuidaba a mi hijo cuando éste salía del jardín... dinero suficiente para almorzar, ahorrar, comprar libros, etc.
tuve que hacer un proceso que me permitiera ser "autosuficiente" como dicen por ahí... era el paso de "ser joven" a ser "adulta"...
Pero llegó un minuto en que no di más, el psiquiatra me diagnóstico un "Transtorno desadaptativo severo", trabajaba en una organización donde producto del cambio de administración comenzó a cambiar las líneas de prioridad... a varios de mis compañeros de trabajo -incluido mi jefe- los echaron o bien huyeron rápidamente de allí... comencé a paralizarme, sentir que no era necesaria para ese espacio... no podía renunciar porque no encontraba ningún trabajo.. así que me mantuve allí... internalizando el miedo.. angustiándome cada vez que alguien se me acercaba... comencé a aislarme, ya no hablaba porque sentía que mis palabras no tenían ningún peso, ninguna importancia...
Pasé así un tiempo, en el que mi cuerpo y probablemente mi mente se insegurizó completamente... algunos kilos de menos... entre medio me cambiaron de unidad, me dieron nuevas responsabilidades, todo el mundo corría en ese espacio... y comencé a sentir la angustia, tiritaba al entrar al trabajo, los domingos por la noche tenía ganas de llorar, y me sentaba frente al computador y no entendía nada, la mente completamente bloqueada y sentía que no podía ni hablar...
Llegó un mintuo donde corté con todo, renuncié y quedé en mi casa, de un lado para otro me movía... y me muevo... la sensación de no hacer nada, del ocio medio obligado es complejo... ahora en período de rearme, resegurización, sacarse el miedo y la angustia....